|
[05 Jan 2010|06:54pm] |
Вчера мельком увидела передачу, то ли по РБК, то ли по России, где рассказывалось, как клиенты страховых фирм пытаются надуть компании, чтобы им выплатили страховку. После нескольких достаточно красочных примеров журналист сделал вывод, что страховой бизнес у нас еще тот. И страховые компании надувают клиентов с завидной настойчивостью и, клиенты тоже не отстают. Я даже больше могу сказать, что не только страховые компании, но и вообще. Есть часть людей, которые считают, что «нае…ть» и « сорвать денег» с буржуев - святое дело. При этом группа «буржуев» весьма гибкая, и туда по ситуации может попасть любой человек или организация, в зависимости от настроения и потребностей Робин Гуда.
Про всякие безобразия со стороны фирм, магазинов и контор все знают прекрасно и из собственного опыта могут написать роман и не один. Это все есть и в обилии, и со временем такие случаи не убывают. А вот за клиентов, хочу сказать пару слов.( Read more... )
|
|
| Играем в турнире... |
[05 Jan 2010|04:51pm] |
Артемий тут самый маленький. Старается...
А вообще - очень смешно наблюдать за местом, где собирается сто с лишним умных детей.
|
|
| Самокатная Зяба. |
[05 Jan 2010|04:44pm] |
Свекры подарили ребенку самокат.
Да-да,трехколесный самокат. Мы просили, мы умоляли сделать это в мае - на ДР. Но эти люди выкрутились. Свалили все на прабабушку. Дескать это она, маразматичная, перепутала весну и зиму. И не подкопаешься - старость, только руками развести.
Ребенок с этим самокатом спит, ест, пьет, какает и писает. Рассекает на нем по трехкомнатной квартире - благо метраж позволяет. А сегодня нам ребенка забирать домой. И что-то мне подсказывает, что девочка не захочет оставлять самокат у дедушки. И никакие увещевания не помогут. У меня очень упрямая (я бы сказала упертая) девочка. А вот метраж квартиры весьма мал. И самокатных гонок не предусматривает.
А еще свекры подарили Зябе барабан. Дудка у нас уже есть (вроде затерялась среди игрушек, но я все равно жду подвоха). Между барабаном и самокатом я даже не знаю, что выбрать. Вот такой вот новый год.
Фото самокатной Зябы можно посмотреть здесь.
|
|
| Про новогоды и погоды |
[05 Jan 2010|11:31pm] |
| [ |
mood |
| |
устала отдыхать |
] |
| [ |
music |
| |
попса какая то |
] |
У нас случилось чудо, все новогодние каникулы тихо сыпется снежок улицы замело уже по колено, и температура за окошком не опускается ниже -15 ночью. Сегодня днем было -7, мы гуляли два часа и я еле уволокла ребенка домой. В общем природа решила сделать нам праздничный сюрприз. Хорошо, что новогодний городок с елкой, качелями и горками находится в пределах пешей досягаемости, и мы ходим туда гулять каждый день.
2 января посетили "культурное" мероприятие - новогоднюю елку в филармонии, я осталась недовольна, да и мальчик тоже не в восторге. Хоровод вокрук елки был, но было так тесно и много народу, что кайфа не было никакого. К тому же заяц решил испугаться и поплакать, когда его погладил дед Мороз, и мне потребовалось некоторое время чтобы вернуть солдата в строй ребенка в хоровод. Спектакль "Золотой микрофон" был задуман по мотивам евровидения и исполнялся полностью под фанеру (т.е. не только песни, но и речь была записана, актеры просто открывали рот). И хотя декорации и костюмы были вполне проработаны, но малолетним детям и тем родителям, кто не смотрит всякие попсовые тусовки, тайный смысл действа был невнятен. По окончании елки ребятишкам выдавали дешевые китайские игрухи подарки. Трем мальчикам перед нами дали по биноклю, но нам страшно повезло достался "сотовый" телефон. Папа потом долго желал оторвать бороду всего доброго, тому деду Морозу, который вручил этот ценный подарок.
|
|
| Ненавязчивая пропаганда деторождения :) |
[05 Jan 2010|01:44pm] |
Мы с Сашей играем в мозаику, собираем из маленьких "бисеринок" цыпленка. Пора прерваться на ужин.
Саша:- Мам, смотри, какой получается цыпленочек ! Какой милый, какой ласковый! А что у нас на ужин ?
Я(не подумавши):- Курица !
Саша:- Ооо !!! Ооооооо !!! Ты поджарила цыпленкину мамочку ??? Ыыыыы....
Я:- Ну что ты ! Я поджарила цыпленкину старую злую бездетную тетку ! Она терпеть не могла цыплят и всегда отбирала у них червячков !
Сашины глаза загораются от восторга:
Саша:- Она была очень злая ? И не любила цыплят ? Она на них ругалась ?
Я:- Ужжасно злая ! Ругалась и клевалась ! И я ее поджарила ! И сейчас мы съедим ее с огурцом и хлебом !
Саша:- Ура ! ... А если бы у нее были цыплята, она была бы добрая ?
Я:- Однозначно !
Саша:- И ты бы ее не жарила. (к цыпленку из мозаики)Не волнуйся, цыпленочек, не бойся ! Я уже доедаю твою гадскую тетку, и тебя теперь никто не обидит !
|
|
|
[05 Jan 2010|01:25pm] |
Милый крошка (ТМ), тете Регине:
- А у тебя детки дома есть?
Тетя, опешив:
- Нет, деток пока нет.
Крошка:
- А у тети Саши есть детки?
Я:
- И у тети Саши пока нет деток!
Крошка:
- А у тети Риты есть детки! (Тетя Рита, гордись!)
Я:
- Да, у тети Риты есть девочка Уля. Помнишь Улю?
Крошка:
- Да. Улю.
Тетя Регина:
- А тебе зачем детки?
Крошка:
- Ну чтобы гулять с детками!
Душераздирающе. Бедное дитя. Вчера он спросил тетю Регину, сильно ли он вырос.
|
|
| Лошарики |
[05 Jan 2010|01:24pm] |
|
 Подготовку к новогоднему марафону мы нынче затеяли в начале декабря. Я озаботилась изучением елочных предложений, и после некоторого числа размышлений и дискуссий мы сошлись на “Смешариках” в Гостином дворе - и по возрасту (как клялись и божились продавцы), и знакомые любимые герои, и подарок за дополнительные копейки прилагается. Ну вот вчера мы с милым крошкой (ТМ) и посетили это чудо развлекательной индустрии для детей. Которое впечатлило меня настолько, что я даже решилась прервать свое затянувшееся интернет-молчание.
( Read the rest of this entry » )Опубликовано в Just tralala.
|
|
|
[05 Jan 2010|10:20am] |
Я сплю... ложусь рано, встаю поздно, снятся странные сны цветные, это потому, что кошка прячется у меня под одеялом. -20... снег застывший, а мне снится, чт мы завели Лося...Сейчас уберусь в доме и буду заниматься чем-нибудь приятным...
хаха, стиралку загружать-разгружать, видимо...
Погулять сходим... правда, там холодно как-то, но красиво...
|
|
| Языковой барьер |
[05 Jan 2010|01:00am] |
Смущающие или неприятные вещи гораздо легче сказать на чужом языке. Причем чем хуже ты знаешь этот язык, тем лучше.
Когда-то, еще в университете, я училась на курсе консультантов планирования семьи. Это только звучит нейтрально - "планирование семьи", а на деле подобные консультанты общаются с людьми на весьма смущающие темы: контрацепция, отсутствие или недостаток удовольствия от секса, дефлорация, опасность заражения венерическими болезнями и т.д. Причем основная аудитория - не продвинутые взрослые люди, для которых презерватив по сакральности находится где-то между перчаткой и авоськой, а наоборот - подростки, например. Или те, кто планированием семьи первые четверо детей вообще не озадачивался, а вторые трое уже было озадачился, но не успел. И вот приходит он к тебе, чтобы ты его научил чему-нибудь. Например, чем презерватив отличается от перчатки. Или от авоськи. И при этом сам клиент краснеет, бледнеет и зеленеет, потому что тема-то скользкая, как ни крути. А тебе бледнеть и зеленеть никак нельзя, ты на работе, первое правило терапевта - ни от чего не падать в обморок. Тем более от такой мелочи, как презерватив или венерическая болезнь. Вопрос молодой жене "бывает ли у вас вагинальный оргазм" вы должны задавать абсолютно светским тоном, мысленно обмахиваясь веером. И мальчику-подростку про пользу онанизма нужно рассказывать легко-легко, без напряжения, как по лужайке гулять.
Но терапевты, особенно начинающие - тоже живые люди. И на курсе подготовки консультантов нас прежде всего учили этой самой свободе - "как по лужайке гулять". Статный седой преподаватель (основатель Школы Планирования Семьи в Израиле, очень видная личность) разделил студентов на две группы и каждой велел нарисовать член. Для рисования были выданы листы ватмана размером метр на полтора. А в группах, надо сказать, собрались одни девушки. Не рвались мальчики в том году в планирование семьи.
Девушки стушевались. Одно дело - читать статьи о влиянии гормонов на центральную нервную систему, и совсем другое - прилюдно рисовать интим. В нашей группе за фломастер взялась крупная и решительная Адасса. Начала она где-то с шеи. Очень реалистично изобразила грудную клетку, спустилась ниже, дошла до пупка, начертила волосяную дорожку вниз и застряла. Дальнейшее казалось ей очевидным без всякого рисования. Девчонки хихикали, мялись и поглядывали на вторую группу, которая шепотом спорила, считать ли яйца частью члена.
- Во-о-от, - расхаживал между группами довольный преподаватель, - именно так и чувствуют себя приходящие к вам пациенты. Запомните это ощущение, оно вам еще пригодится.
Ощущение пригождалось прямо на глазах. Работа буксовала. Бурно обсуждали размеры: стоит ли основываться на личных наблюдениях или это вкусовщина? Адасса устала от острых ощущений, и фломастер достался мне. Я, в принципе, сносно рисую, особенно если с симпатией отношусь к предмету. Тем более когда вокруг стоит такое количество консультантов. Мне удалось довольно правдоподобно нарисовать все, что нужно, придать элегантную округлость круглым частям, изящную удлиненность - длинным, с шиком оттенить паховую область и поставить эффектную точку в виде аккуратного шва от обрезания. Главное было не смотреть по сторонам. Я не смотрела. Через пять минут работа была водружена на стенд и продемонстрирована аудитории.
Аудитория притихла. Адасса, как я уже сказала, начала с шеи - то есть изобразила мужское тело практически целиком. А пространственное мышление никогда не было моей сильной стороной, к тому же я формалист: сказали "половые органы", будут вам половые органы. И они, действительно, были. Размером с две трети ватманского листа. Мужчина, которого родили мы с Адассой, вряд ли был импотентом, но ходить бы ему пришлось на трех ногах.
Кое-кто начал уважительно поглядывать на мое обручальное кольцо. Преподаватель интеллигентно сделал вид, что видал он и не такие члены, и объявил следующее задание: написать под рисунком, крупными буквами, как можно больше слов, которыми ЭТО можно назвать. "Это", по правде говоря, правильнее всего было бы назвать "пожарный шланг", но мы же терапевты. Поэтому группа, вздохнув, взялась за дело. Список получился довольно длинным. Особенной популярностью у девушек пользовалась персидская поэзия.
- Так, - сказал преподаватель, - а теперь читаем это вслух. По очереди. Адасса, начинай.
Адасса взяла в руки лист бумаги, встала и откашлялась, как диктор перед микрофоном. Тон у нее тоже был такой... дикторский. Отстраненный. Мол, что это мне тут написали. "Член", громко сказала Адасса, тщательно артикулируя. Преподаватель кивнул. "Мужской член", продолжила Адасса. "Половой член".
Тут она покраснела до корней волос и нырнула в список с решимостью человека, которому нечего терять. Легко расправилась с персидской поэзией. Прочла то, как называют предмет разговора маленькие мальчики, потом большие, но воспитанные мальчики, и, наконец, не очень воспитанные мальчики. На этом слова, которые хоть как-то можно произносить на людях, кончились.
- Ну? - подбодрил преподаватель. - Что там дальше?
Дальше там было слово, которое пишут на стенках туалета наиболее культурные из малолетних преступников. Его предложила внести в список тихая Сара в длинной юбке. Адасса сглотнула и прочла. Шепотом.
- Громче! – потребовал преподаватель.
Адасса фыркнула и прочла слово громче.
- Еще громче! – преподаватель был недоволен.
Девушка разозлилась и заорала во всё горло.
Класс заржал. Преподаватель усмехнулся.
- Смеетесь? Молодцы. Давайте хором.
А теперь представьте себе. Небольшой филиал университетской больницы – поликлиника, несколько кабинетов, библиотека, лекционные залы. В коридорах сидят люди в удобных креслах, листают просветительские брошюры «Влияние СПИДа на историю двадцатого столетия». А поверх несется вопль двадцати женских глоток, скандирующих «хер! хер! хер!!!». После такого, по-моему, можно не только мгновенно вылечиться от невротической импотенции, но и навсегда ее приобрести.
Нас еще долго муштровали. Вслед за мужскими половыми органами пошли, как легко догадаться, женские. Их сложнее правдоподобно нарисовать, но зато для них существует множество интересных эвфемизмов.
По поводу эвфемизмов преподаватель был неласков.
- Вы поймите, - он ритмично прохаживался по кабинету, - приходящие к вам подростки не будут говорить ни о нефритовых столбах, ни о пещерах наслаждений. Их будет занимать исключительно желание провалиться сквозь пол. И только от вас зависит, вынесут ли они из вашей встречи что-нибудь, помимо фрустрации, что провалиться сквозь пол у них не получилось.
Мы читали, каждая вслух, те списки, которые сами же и написали. Разбивали на отдельные слова и составляли предложения и маленькие рассказы. Разыгрывали сценки. В процессе выяснилось, что лучше всех эти списки читаю я. Легко, не сбиваясь и не краснея. Девочки переглядывались. После истории с трехногим мужчиной за мной закрепилось репутация крайне раскованного человека.
Мне, действительно, было совсем не сложно. Я к тому моменту просто не знала на иврите всех этих слов.
Но преподаватель не зря столько лет занимался планированием семьи.
- Вики, - спросил он вкрадчиво, - какой у тебя родной язык?
«Попала», - подумала я.
- Русский.
- О. Я знаю, это очень богатый язык. Переведи нам, пожалуйста, все эти слова на русский. И зачитай.
Иврит – крайне культурный язык в смысле мата. В смысле мата на иврите и слов почти нет, разве что арабские заимствования (они-то и вызывали наибольшую сложность у моих коллег). Но русский-то в заимствованиях не нуждается!
Упражнение далось мне с большим трудом, даром что русского в группе никто не понимал. Меня тоже «погоняли» по тембрам голоса, выразительности и артикуляции. Хорошо хоть не предложили выйти покричать в коридоре. Больше всего я боялась, что преподаватель попросит меня научить группу наиболее употребимому русскому слову и группа будет это дело скандировать хором. Сложно было представить себе строгие своды нашей маленькой богадельни, под которыми звонко разносится русское слово, удачно рифмующееся со словом «буй».
Система оказалась вполне эффективной. Люди, окончившие те курсы консультантов планирования семьи, отличаются от окружающих полным отсутствием блеска в глазах при слове «член». Мы действительно можем поговорить с кем угодно о чем угодно, хоть с подростком о дефлорации, хоть с ветераном об онанизме. Я в свое время проводила уроки полового воспитания в восьмом классе, а потом полировала это дело еще и десятым. Классная руководительница того десятого класса присутствовала в качестве неофициального лица, сидя на подоконнике. В особо острые моменты она ныряла за занавеску. Я ее хорошо понимала - уроки-то шли на иврите. А вот как раз незадолго до этого я начала работать еще и по-русски. Мне, конечно, пригодились уроки основателя Школы Планирования Семьи, но систему языковых барьеров пришлось рушить заново. Прошло это довольно быстро, но какое-то время я всё рвалась перейти на иврит.
Буй. Куй. Дуй. Пой. Малахай. Хотите избавиться от смущения на заданную тему – нарисуйте несколько картинок и расскажите кому-нибудь, что там изображено. В деталях расскажите, не жалея красок. Можно маме, можно маме мужа. А лучше всего – какому-нибудь восьмому классу. Восьмые классы любое смущение снимают, как рукой.
* * *
За много лет даже до курсов планирования семьи, еще в нашем собственном восьмом классе, мы с Катькой Тимофеевой и Ритой Коваленко затрепались в женском туалете по поводу непростой женской жизни Катьки и Риты. У меня на тот момент не было никакой женской жизни, зато был хорошо подвешенный язык и, видимо, уже тогда проявлявшаяся тяга к психологии - короче, я гадала им на картах. А по кодексу восьмого класса гадание на картах ни в коем случае нельзя прерывать. Что-то там туманное, то ли не сбудется, то ли, наоборот, сбудется, в общем, все восьмые классы ушли на экскурсию на соседний хлебозавод, а мы опоздали. И ладно бы просто опоздали, но, во-первых, мы не знали, где точно находится этот хлебозавод, а во-вторых, классы сопровождала сама директор. Которая наверняка бы не одобрила появления стремящихся к знаниям нас прямо в середине экскурсии. Прогулять тоже было неудобно: директор вела у нас математику, и мы с ней в тот день уже встречались. Восьмой класс советской школы был довольно формальным учреждением. Мы пошли наверх, к нашей классной руководительнице Ариадне Аркадьевне в класс машинописи, где прилежно случали по клавишам девятиклассницы. Просить, чтобы Ариадна нас выручала. Она могла.
Но ей тоже надо было как-то объяснить, почему мы опоздали. Ариадна была большим нашим другом и человеком прогрессивных взглядов, но ведь учитель. Строгий, без панибратства. Поэтому фраза "мы гадали на картах и наплевали на звонок" показалась нам чересчур фривольной. Мы решили сказать, что пошли в туалет, а когда вышли оттуда, уже, типа, опа. Все ушли. Зачем нам понадобилось идти в туалет втроем и почему это заняло столько времени, оставалось неясным. Но главным образом оставалось неясным, как именно объяснить всё это классному руководителю. Мы решили объясняться по-английски. Преподаватель у нас – «англичанка», а тема-то скользкая, как ни крути.
Говорить взялась Катька. Английский она знала на твердую четверку. Слово "туалет" в твердую четверку не входило. В мою блестящую пятерку оно, впрочем, тоже не входило. Решили отыскать словарь.
Восьмой класс, восемьдесят восьмой год, ни тебе интернета, ни тебе мобильных телефонов ("алло, папа? привет, ты не помнишь случайно, как по-английски будет "туалет"?"), одни только бумажные словари и те все по кабинетам. А в кабинетах идут уроки. То есть вломиться посреди урока в кабинет, допустим, завуча Элеоноры Павловны и попросить у нее на минутку словарь английского языка - это лучше сразу повесить на себя табличку "я покойник" и прямо с ней идти на хлебозавод. Поэтому нас осенила гениальная идея: словарь надо просить у Ариадны. В самом деле, ну у кого еще.
Мы постучались в кабинет машинописи (обучение там было менее формальным, чем на других уроках, да и не происходило на машинописи ничего сакрального, просто девочки по четыре часа кряду сидели и печатали, поэтому на такой урок можно было войти), нашли Ариадну и деловито, без лишних объяснений, попросили у нее русско-английский словарь. Она заинтересовалась и словарь дала. Как сейчас помню - Мюллера, зеленый такой. Мы стали его поспешно листать под пристальным учительским взглядом (напоминаю - весь класс с директором на хлебозаводе). Нашли слово "туалет".
- О! - обрадовано завопила Катька, перекрывая треск двадцати пишущих машинок, - lavatory! Lavatory, вот!
- Lavatory, - интерес Ариадны рос на глазах, - да. И что?
- You see, we went to... туда, - вдруг смутившись, продолжила Катька.
- To the lavatory, - понятливо уточнила Ариадна.
- To the lavatory, - кивнула Катька. И замолчала.
Видимо, в процессе поиска слова она забыла, для чего нам все это было нужно. К счастью, за ней стояла менее впечатлительная Рита Коваленко. Которая вообще была против всей этой затеи, а считала, что, раз уж так получилось, надо мирно продолжить гадать на картах без всякого хлебозавода. Если же нам так приспичило идти признаваться, лучше делать это без всякого английского языка.
- Экскурсия ушла, - печально сказала Рита. От переизбытка печали это получилось у нее даже торжественно. Будто она сообщала классному руководителю об отбытии делегации инопланетян.
- Ушла, да. - Ариадна, кажется, откровенно забавлялась.
- And we went to the lavatory, - снова встряла Катька, решившая во что бы то ни стало употребить приобретенное знание во благо.
- Понимаю, - девочки-машинистки все до одной прекратили печатать и тоже с интересом слушали. - И что же?
- Поэтому, - мужественно продолжила Рита, - мы до сих пор... до сих пор еще...
И тут я больше не смогла молчать и закончила фразу:
- ...там сидим.
От экскурсии отсмеявшаяся Ариадна освободила нас одним махом, сообщив, что ей как раз нужна помощь в подсобке кабинета машинописи - перебрать учебный каталог. Мы сидели над каталогом, трепались, грызли какое-то печенье из большой коробки и, кажется, были счастливы. А может быть, и нет.
* * *
Через год, в девятом, я напишу свое первое в жизни любовное письмо - целиком по-французски. Текст письма, вычурный и нелепый, придется полностью списать из Льва Толстого, потому что французского я не знаю. Как и мой адресат. Он не поймет ни слова, на что я, собственно, и рассчитываю, потому что «сказать» и «быть понятым» - две совершенно разных цели, и меня на тот момент захватит только первая. До второй, веселым эхом летающей в академических коридорах маленького университета в Иерусалиме, будет еще очень далеко.
|
|
| Голосовалка |
[04 Jan 2010|08:54pm] |
http://community.livejournal.com/afisha_lj/225589.html
Честно говоря для меня никакое сообщество не стало самым самым, но вот дать выиграть сообществу, которое вообще не должно существовать в природе - это как-то неправильно. Призываю голосовать за доктор-киллер (я их тоже не люблю, но их реально вытянуть, и они достаточно долго лидировали).
|
|
| Если человек идиот - то это навсегда! |
[04 Jan 2010|04:46pm] |
| [ |
mood |
| |
бодренькое, ггггг |
] |
Токашто поиграла в ниибически прекрасного археолога Лару Крофт - ходила на балкон с детской лопаткой откапывать в снегу по пояс дорогу к шкафчегу и находящемуся в нём артефакту "санке". В шортах выше попы и тапках на босу ногу для пущей аутентичности. В роли всяких аццких бяк - молыж Стасег и крошка Фефа. Крошка Фефа обожает скакать в снегу на балконе, рыть в нём норки и, прощу прощения, писать в эти самые норки, поэтому за каждую выкинутую за борт лопату снега пришлось сражаться с этой маленькой, но совершенно чокнутой зверушкой. Зверушка мотылялась в сугробе чёрной молнией и махала когтями направо-налево, здорово скрашивая мне унылый труд и босые ноги. А молыж Стасег всего лишь требовал вернуть ему лопату и вообще закрыть балкон, а то дует. Но поскольку он делал это по кругу не затыкаясь, саундтрек получился - просто капец. По пути к шкафчегу отрылось много чего интересного - пустые банки, цветочные горшки, мешки из-под картошки, большая алюминиевая кастрюля, примёрзшая к коврику стаськина машинка, шедевр дизайнерской мысли, делающий вид, что он люстра, а также осенние листья, доски, щепки, фанэра и прочие материальные ценности. В шкафчеге кроме санок нашлась невинно хлопающая глазами мама Кукиш. Как она туда телепортировалась мимо меня - загадка. Пойду проводить инвентаризацию. А потом мы со Стасегом поедим блины и поедем на санках за мандаринами. Ниибически прекрасный археолог Лара Крофт поди лишена таких простых радостей, бедняжка.
|
|
| про Новый год |
[04 Jan 2010|08:53pm] |
| [ |
mood |
| |
улыбаюсь сама себе |
] |
Да-да, я великий тормоз. Но, как всегда, у меня есть веское оправдание =)
Всё дело в том, что Новй год настал для нас неожиданно... точнее не так - за три дня до праздника на нас свалилось столько, что про самую волшебную ночь года мы и думать забыли.
Начнем с начала.
Если я кому-то еще не успела похвастаться, то хвастаюсь сейчас: в начале декабря я наконец-то вышла на работу. Вот именно эта работа и устроила мне веселье перед праздниками.
29 декабря - на работе корпоратив и я узнаю, что 31-го у меня будет присяга.
30 декабря - днем мы с мужем занимаемся покупками, а ночью я с моей коллегой в четыре руки перешиваю её парадную форму на себя, чтобы было в чем идти на присягу.
31 декабря - с утра пораньше торжествеено присягаю на вернось Родине, а потом меня ждет день готовки новогодних блюд со свекровью.
НО! Назло всем неожиданностям праздник у нас был просто забойный! С отличной компанией мы гуляли в ресторане. Честно, я просто устала смеятся =) Давно мы с мужем так не отдыхали.
А утром звонили родители и рассказывали как прекрасен новогодний Минск (они уехали туда на все праздники), а я им страшно завидовала. Надеюсь и мне доведется посмотреть когда-нибудь на это волшебство.
И вчера были гости у ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) llior - душевная компания, вкусная еда и монополия =)
А еще много подарков, и мир за окном похож на сказку.
Новый год получился действительно волшебным - мы ждём новых чудес.
Всем желаю, чтобы исполнилось всё, что было загадано в сказочную ночь
|
|
|
[04 Jan 2010|09:25pm] |
я, оказывается, божественно запекаю палтус в духовке...
съела урча!
|
|
| Про новый год. |
[04 Jan 2010|03:13am] |
Я наконец-то протрезвела собралась с силами написать об этом.
Во-первых, ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем, кто слал мне смс-ки с поздравлениями. Простите, что не ответила: 31 декабря я была с очень скромным счетом на телефоне (а в данный момент вообще с отрицательным).
Во-вторых, сабж.
К середине дня (часам так к четырем) елка была даже не собрана, квартира не убрана, продукты не куплены, в кошельках суммарно тысяча с чем-то, в машине примерзли двери. Вечером планировались гости.
Я была зла на весь мир и всех гостей хотелось послать далеко и на долго. Поэтому я открыла бутылочку сидра и начала праздновать заранее.
Потом мы наконец-то поехали за продуктами. В гости ожидалась leleshka со своим семейством. Поэтому вечер должен быть томным постным. Надо отметить, что ощущения, что денег нет, не было. Хотя их (денег) не было. Дома до фига спиртного, продуктов надо минимум: рыба, овощи и кое-что по мелочи. И совсем недавно мы отдали 58 штук из своего кармана за ремонт машины. Так что я до сих пор не определилась: денег нет или денег нет.
Позвонила Лейле. Та тоже была зла на весь мир и не хотела никуда ехать. Следовательно гостям быть.
В девять был готов один из салатов, грибная закусь, типа убрана квартира и допита бутылка сидра, начатая днем.
Елка оказалась наряженной еще с прошлого года: привет тебе, мама. Грустный подарок на новый год, почти спустя год после твоей смерти.
В девять супруг с ребенком отправились встречать гостей, а я поехала к подруге делать укол ее ребенку.
Потом мы с Лейлой резали салаты, готовили рыбу, пока в какой-то момент не поняли, что до НГ секунд тридцать. Президент уже толкал свою рЭчь (в этот раз по MTV), а у нас стол не поставлен, еда не наметана, я лично вообще стою в старых рваных джинсах и грязной кофте. В общем так и встретили. После этого я решила, что смысла переодеваться уже нет.
Стол оказался сытным капуста лезла из ушей и весьма-весьма пристойным.
Огромное спасибо Лейле за то, что она привезла свою волшебную дочь. Этот прекрасный ребенок весь вечер развлекал моего ребенка, и нам удалось замечательно посидеть за столом, не прерываясь каждые 10 минут на "пазик, мультик про лунтика, книжку, хочу-папу-а-а-а-а-а-а!" Разве что всего пару раз.
Вот так вот.
Супруг подарил мне
А я - свинтус, - ничего. :(
Ребенка задарили книгами, конфетами, подарками типа "сделай с помощью родителей сам".
Короче все щастливы:)
|
|
|
[03 Jan 2010|11:10pm] |
|
Скажите, а либрусек окончательно перешел на деньги?
|
|
| Доктор Катрин Хэмлин |
[03 Jan 2010|04:53pm] |
Мало кого я могу назвать своими кумирами. Но эту женщину - однозначно. Я ее сегодня встретила в ресторане. И начала, захлебываясь, рассказывать своим спутникам о ней. А рассказывать о Катрин Хэмлин можно бесконечно. Впрочем, я уже писала о ней. О госпитале, который она с мужем основала. О том чуде, которое существует и по сей ень, спасая жизни тысячам женщинам в год. Ей более 85 лет, она до сих оперирует. Недавно перенесла легочной туберкулез, и вновь - на ногах. Всем улыбается, находит деньги для продолжения своего дела, находит силы для движения вперед. В моих глазах - она святая.
А это деревня Деста Менде, для тех, кто не может быть окончательно излечен. Они остаются жить и работать в этйо деревне при госпитале, помогая ухаживать за остальными пациентами и зарабатывая себе на жизнь. При деревне так же есть и школа для акушерок.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
